无畏

最近迷上了Queen的波西米亚狂想曲(Bohemian Rhapsody)，有时不经意间唱出 I don’t want to die, I sometimes wish I’d never been born at all ，不断尝试该用何种音调和状态去表达自己的I don’t want to die。

2021于我而言是非常重要的一年，但感受最深的还是因疫情。疫情的确产生了难以弥补的创伤，经久不息。

遗憾

2019年没想到当初的一个遗憾可能成了一生的遗憾。12月份手嶌葵武汉演唱会，那时因为种种原因未能前往现场还想着下次一定，因为疫情好像再也没有下一次了。21年开始渐渐变得难过，像失去了一位很重要的朋友。

整个求学阶段比较浮躁，有时会因某些想法或事故导致自己躁动不安。我时常告诉自己需要冷静克制但这种方法难以培养心境。某日无意间听到手嶌葵的《虹》才发现我需要什么。虽然从初中开始接触手嶌葵，但真正劝解是从高中开始。休息或放假就会听上几首心便渐渐沉静。也许这就是高中不太活跃的原因吧，我是坐在位置上的人，也是安静的人。

所以以至于2021年末我才发现下一次不知要等到什么时候，疫情让很多事务都变得难以割舍却又不得不遗忘/放弃。

转折

这一年发生了许多重要的抉择很转变。抉择是事实上的，转变是心态上的。所以我完完全全得接受了成年人这项设定，不论是事实上还是心态上。

年初首次体验作为男朋友身份在女朋友家过年，五月份在家人的催促下买房。下半年开始工作任务激增，年底开始指导带人做项目，又一次跨步式的涨薪，毕业十年向恩师报告我做到了。时隔十几年父母和我再次坐在同个饭桌吃饭讨论过年双方父母见面事宜。当然鱼丸也在这一年茁壮成长！

我很感激这一年，它让我真正体会到作为成年人的担当，责任。让我变得更加稳重，少了点冒险，少了点激进。

19年确立的目标在20/21年一步步实现，当初看起来遥不可及如今却正在自己脚下。我好像付出了很多努力，从那节空的地铁车厢开始。

侵蚀

这一年也有很多辗转反侧，年中开始压力骤升。很多次步行到地铁，听着矛盾渐进就己是沉沦好像自己真的快要因为矛盾变得沉沦。在环绕中表达了自己的混乱，但6/7月份并没有变好，而是愈加严重。这些矛盾从多维度不断侵蚀着我，以至于我不断的退后。

虽然一切都在立定的轨道上，但好像还有很多事等待去做才能解决矛盾。我不想站在原地等待侵蚀，也不想因为过去的错误去侵蚀自己。有时过多去苛责未必是一个好的解决办法，毕竟侵蚀并不会因为苛责而停止。它总会不断侵蚀你原地踏步的状态，无法避免，无法逃避。

年龄渐增后开始关注他人，这种关注有审视也有关心。作为个人审视的越多越能理解自我的不足。大多数人总是以自我为载体，年龄增大自私难以避免(客观)，但在复杂的社群和人际关系中怎样理解他人或尊重他人却不得有失。见过太多人在生活中挣扎，理由虽然千奇百怪但共同点是容易遗忘他人(尊重)。也许在生活的漫长岁月中自私越界去侵蚀了尊重，但优秀的人即便自私好像也能理解你的处境，而他们却不会。因为各种各样的原因我好像在21年开始变得自私，但我仍然不断得提醒自己站在别人的角度看待问题。我可以接受侵蚀，但不能被侵蚀。

严以待己，宽以待人。

期望

期望仍能无畏 —— Will长跑

在过26岁生日时我发出了这条微博，期望仍能无畏。

我深知这几年的成长渐渐因为各种原因变得谨慎，但我仍希望能像过去十年那样一直勇往直前。我不想因为生活的所谓重担或目标的达成而原地踏步，我有不能忘怀的方向。我会为了这个目标一直努力下去，所以即使在某一刻我真的沉沦，或者To Die，那也永远不会是我所想。