最近思考总是很杂乱，很想写一些东西来整理记录这几个月的事以及心态上的转变。
自从回到武汉后自己似乎走向一个新的阶段，某种意义上说也许真正迈向成熟，但笼统上讲又是另一种生活方式的升华。好像自己得到了认可得到了动力得到所谓的水到渠成，但又失去了某些已经经历过阶段的意义。失去“隔离于世”的存在感，相较于几年前的“隔离于世”是唯一向自我证明存在的价值与意义，我不知这是不是代表我失去了锐利或者说已经被磨平了棱角，但是唯一能肯定的是一定处于混沌中。
这几个月买房准备的不是很充分，我没有其他人说的做足了很多功课或者能因为买房跑遍整个城市楼盘实地考察。我们选定了一个区域被推荐了四五个楼盘，在五月前的最后时刻决定最开始就想买的地方(我好像一直在做类似的选择)。有几个优点，第一教育资源比较好，相比较其他地区有明显优势。第二地域也在接近属于核心地段，交通比较方便。第三则是各方面有成熟配套。虽然价格是几个选择里最贵的，但也是我觉得最有价值的。很大程度上因为她比较看重教育(虽然我也是)，但我更看重位置及配套还有位置感。也正是因为有一种我要住进三环的位置感让我不得已放弃了更加舒适的生活环境。有时候我和她讨论我们作为普通95后的生存现状，区别于一部分同龄人而言我们似乎更能承受，承受没有电梯的六楼，承受每天通勤两小时的交通，承受每天加班到九十点的工作，也承受不同调假期。其实买的这套房子，我可能未来通勤要三个小时。我们拿着在武汉不错的薪资作为所谓“新武汉人”在追求什么？
临近项目结束工作上越来越有压力，我独自负责的模块是一个功能亮点，竞品公司HW在这个功能上研究颇深投入很多的精力，所以网络上基本没有任何关于此的实现资料。我在实现上跨过一个个山峰，既面临资料不足(可以说没有)，也面临孤军奋战。现在面临的问题是有一个技术适配问题很难解决，以至于开会讨论功能会被砍时让我倍感压力。我开始怀疑自己，怀疑是否因此影响方方面面。即使解决了很多但关键问题始终没有解决。焦虑是主旋律，其次则对工作以及专业上的怀疑。如果还没有买房我可能没有那么焦虑吧…..
我想转变，虽然一直在转变。我时常思考在各个位置我是否是一个合格或者满意的角色，当然从内心上来说我不想只是一个角色，因为我的思绪中没有角色。我偶尔会回想初中放学后的场景同学挤在一起的画面，有人买小食，有人嬉笑打闹，有人走在安静的回家路上。一切都离我好远好远，我只能看着它在那儿。我骨子里是一个舒适的宜昌人，所以我尽力去做一个令人舒适的人。即使现在身处混沌漩涡，我仍然是那个在操场拿着麦克风却戴着耳机唱歌的少年。
我好像完全可以回到自己的城市过着很舒服的躺平生活，享受没有房贷没有车贷的未来。因为我一定要做到几年前愿景？放弃生活二十年的城市，放弃熟悉的生活方式，熟悉的朋友圈，熟悉的记忆？
或许这是错的一步，但是人总需要站在当下之后的时间角度看待如今的决定。若干年后的我应该会肯定我现在的决定也一定能理解我现在的混乱，也因此在混乱中我仍然想做我认为正确的决定。